Katia se pone cursi.. jajaja

Me parece que a lo largo de nuestras vidas llega un momento para todos en el que pensamos que estamos pasando a ser adultos y eso por lo menos en mi caso, me hace volverme impaciente con mis planes de futuro y a su vez mirar con nostalgia hacia atrás. Aunque todavía somos jóvenes, y nos queda más de la mitad de nuestra vida por delante, ya han pasado muchos de los momentos que recordaremos toda nuestra vida, y sobretodo ya hemos conocido a mucha gente que jamas olvidaremos. Doy el coñazo de esta manera en una red social porque, bueno, tal vez es porque empieza el invierno y nos ponemos todos más melodramaticos, o quizás porque es domingo, o por que a las 2 y todavía no me he lenvantado de la cama, pero a donde quería llegar es a que, todos sabemos que de los miles de personas que conocemos la mitad apenas las recordaremos cuando seamos ancianos, y de la otra mitad casi todos han fallado, algunos ya no estarán y con otros perderemos el contacto, sin embargo habrá alguien que pase lo que pase en los años que nos quedan por vivir siempre recordaremos. Y es que en la vida de toda persona siempre ha habido alguien a quien podemos llamar de manera super marica "nuestra media naranja que nunca será nuestra", y cuando alguien lea esto se le vendrá a la cabeza una sola persona, tal vez se nos pase alguna otra porque nos ha echo estar contentos en algún momento, pero no ser felices. Solo una persona, que puede haber sido una relación larga, corta, intensa, o tal vez nisiquira fue una relación, pero todos tenemos a alguien que con solo tocarnos nos hace sentir físicamente y emocional una sensación única, no se porque, y siempre nos preguntamos el porque, ya que intentamos auntoconvencernos de que no es para nosotros, peleamos mucho, es mala persona, es un caradura, le gustan todas, nunca podríamos aguantarnos, somos muy diferentes.. Claro que si, pero siempre va a estar ahí, no se porque nos enamoramos de alguien que no nos corresponde, es una injusticia que tiene la vida pero tampoco se me ocurre nada que hacer, aceptarlo y ya esta, y puede que en unos años piense "pero que putas escribía yo en facebook con 18 añitos de mierda hablando de un tonto que ahora me come el culo para que vuelva con el, ahora tengo mi marido que es un hombre de verdad", claro que si pero y si eso no pasa? damos por echo que en unos años conoceremos a alguien que nos hará feliz, nos casaremos, nuestra vida sera perfecta y ya no pensaremos en nuestros amores de verano de la adolescencia, pero y si en realidad todo sigue igual, porque no tenemos nunca el valor de luchar por alguien, solo dejamos que las cosas pasen pensando que así vendrá nuestra felicidad, y pienso, tal vez de manera super niñata pero todavía pienso que mi felicidad en lo que respecta al amor solo la tiene una persona en las manos, y soy consciente de que nunca voy a poder estar con ella.
Por eso espero a que alguien consiga hacerme sentir por lo menos la mitad de lo que él consigue, pero creo de verdad, que cuando esté casada y empiecen a salirme arrugas, alguien me preguntará, es el hombre con quien estas ahora la persona con la que pensabas compartir tu vida?
Y sé, que por más que pase el tiempo, siempre voy a tener esa duda, de si hice lo que debía hacer o luché por lo que quería tener.

Los amores adolescentes son demasiado intensos, y esta época es demasiado inestable, pero eso no quita que la memoria nos sirve para recordar a quienes nos hicieron sentir la vida de verdad, y veíamos venir un futuro a su lado en el que cada momento sería vivir.
Pero eso lo guardamos en la caja de las cosas geniales que podían haber pasado, y no pasaran.

#EsperoAnsiosaPoderReirmeDeEsteTextoEnUnFuturo

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¿Cómo olvidar a tu ex?

Bueno… este es un tema que creo que todos hemos pensado en algún momento de nuestras vidas... espero no haber sido la única que ha llegado a poder en Google esa frase, esperando encontrar un listado de pasos a seguir o algo parecido que me diera una solución a ese mal momento sentimental que muchos hemos pasado al querer y no ser correspondidos.

Lo cierto es que sería muy sorprendente que siguiendo un orden de pasos llegáramos a olvidar a una persona, es decir por ejemplo, en casi todas las páginas que llegué a ver, ponía algo parecido a, 1: no mires su facebook, 2: no hables de él, 3: fíjate en otro chico, de verdad alguien piensa que en cuando lleguen al último paso habremos sido capaces de olvidar?

Hay que partir de la base de que la mente nunca olvida, el termino ya esta siendo mal usado, lo que de verdad queremos es superar la mala etapa que estamos pasando. El problema en sí no es extrañar a alguien que ya no está, sino extrañar como nos sentíamos nosotros al estar con esa persona, queremos recuperar la felicidad que nos aportaba nuestro ex y el echo de ser infelices es lo que nos reconcome por dentro, tenemos mucha impotencia al no poder volver atrásy los recuerdos duelen porque vemos nuestro estado de ánimo en ese momento.Aun así, tenemos que buscar la forma de no depender de alguien para estar bien. La tranquilidad y la seguridad con la que vemos la vida en pareja al principio de una relación es increíble, siempre pienso que la ignorancia en esos momentos de creer que se puede terminar es lo que lo hace tan bonito, siempre llega a pensar uno que la felicidad nunca terminará, porque todo es lo más parecido a perfecto, pero para eso mismo es que vivimos, para tocar esa felicidad con las manos y después ver como se esfuma una y otra vez, nos ilusionamos y desilusionamos tan rápido que, una vez solos, creemos que todo pasó tan deprisa que no dio tiempo a disfrutarlo tanto como lo disfrutarías en este momento,"hay tantas cosas que no hemos podido hacer"...

Yo personalmente, estoy pasando por este momento, y creo que si tú lees esto es porque o lo estas pasando o lo has pasado, decirte, que opino que no hay unas pautas para superar una ruptura, cada persona es un mundo y cada una tiene que tomarse su tiempo para asimilar el echo de tener que enfrentarse solo a estar alejado de la persona que quieres.

Lo que yo creo que es más útil en estos casos es intentar dejar de mantener contacto con esa persona, pero si tú eres de los que se sienten más agusto con una buena amistad o llamándolo cuando te apetezca también es comprensible, todo depende de las situaciones o motivos por los que hayas tenido que terminar la relación con esa persona. 

Si de verdad has amado, con todas las letras, va a ser muy difícil, hazte a la idea de eso, cuando sientes de verdad cuesta volver a tu anterior vida porque añorarás el sentimiento de felicidad, pero quiero que pienses que no hay porque borrarse a alguien de la cabeza, yo misma si estuviese en la posición de ex lo que más me gustaría sería que esa persona recordara solo nuestros momentos bonitos, algo que pude haberle aportado o enseñado y que piense en mi de manera positiva, no ser olvidada sin más... cada uno de mis exs me ha aportado algo como persona y por ellos soy quien soy hoy en día, y gracias a ellos me portaré como me portaré en una futura relación.Algo tan bonito como el amor no tiene que olvidarse, se supera, se asimila y se vive con ello toda tu vida, el día que seas viejo solo recordarás las cosas buenas porque ya posiblemente te quede poco tiempo para vivir nuevas, no vayas por la vida sin darte la oportunidad de enamorarte por miedo a sufrir, basándote en una vieja relación y en sus malos recuerdos, vive cada minuto en pareja como si no fueran a haber problemas e intenta hacer feliz a la otra persona, así serás recordado como alguien positivo y con buena fe.

Piensa, que por mucho que quieras, nadie muere de amor, el dolor no llega tan profundo como para quedarse ahí toda la vida, somos millones en el mundo, y tenemos la suerte de coincidir y así poder enamorarnos, miles de personas increíbles te esperan fuera de esta isla y de este país, con sensaciones maravillosas por darte y buenos recuerdos para ti, si quieres estar en tu habitación llorando y dando patadas a la pared por un amor que no te corresponde hazlo, así muchas veces nos sentimos mejor con nosotros mismos, llorar es sano, pero que eso no te prive de conocer y explorar nuevos amores, que pueden aportarte muchísimas cosas más de las que te esperas, date a conocer y sé tu mismo, siempre habrá alguien que te quiera tal y como eres.

"te amo"

Todos, o la gran mayoría de personas, hemos tenido buenas y malas experiencias en las relaciones. Yo no he sido la mejor novia del mundo con mis exs, ni tampoco he tenido a una persona perfecta a mi lado. Pero si de algo puedo estar orgullosa en mi vida, es de que en todo momento al estar con alguien, he dicho lo que sentía. Jamás le he dicho te quiero a alguien sin sentirlo, nunca he echo perder el tiempo a ningún chico ni he jugado con él, no soy de esas personas que sueltan un "te amo" a cada cual que se le cruza por delante. Entiendo que aveces, hay gente que llega a decirlo porque sabe que es lo que la otra persona necesita oír para sacar una sonrisa, pero no entienden que asi lo único que hacen es empeorar las cosas, porque yo no lo he dicho pero si que me lo ha llegado a decir, y lo que pasa es que, todos tenemos una línea de ilusiones en una relación, y unas expectativas sobre tu pareja, que pueden ser muy altas o muy bajas, pero al oír algo tan bonito como un "te amo" de verdad, se echa todo a perder. Porque el echo de que uno lo diga sin sentirlo, y otro se lo crea sin habérselo demostrado, hará que uno se de cuenta de el porqué no lo ha dicho sintiéndolo, y el otro piense en que la otra persona esta enamorada de verdad... Por eso pocas veces digo "te amo" sin haberlo demostrado antes...

Cuando cumplí 9 años, tenía muy claro lo que quería ser, veterinaria. Tuve 7 peces, 2 gatos, 1 perro, 5 canarios, 1 loro, 2 tortugas y 4 hámsters. Me gustabas tanto los animales que no podía imaginármelos enfermos, con heridas o muriéndose, sin yo pode hacer nada.
Me gustaba el compañero de clase que se sentaba conmigo. Era tan bonito… rubio, ojos verdes, sonrisa perfecta y siempre me hacía reír, Marcos Villar. Se puede decir que él fue, no se… mi primer amor de cría no correspondido? Seguramente si… pero estaba loquita por él, de hecho, fue el primer niñito por el que lloré por amor, en marzo de 2005.
Amaba a mis papás, a los dos por igual, incluso pensaba que el divorcio era algo que solo se veía en las películas, me ponía muy celosa cuando mi hermano abrazaba a mi mamá, o cuando mi padre le hacía cosquillas a él y a mí no. En fin, cambian tanto las cosas…
Siempre soñaba con que cuando me hiciera mayor, sería una pijita de esas que se ponen sujetador con relleno y se sientan en un banco a comer pipas con sus amigas, mientras su novio les toca el culo, de esas que son lo suficiente mayores como para meterse con cualquier mocoso que se les cruza por en medio, llevar siempre brillo de labios y tienen un móvil de los que se abren. Eso quería ser yo, o supondría que sería. Bueno… todo hemos sido idiotas alguna vez no?
En parbulitos creía que sería asi en 1º de primaria, en 1º creía que hasta 6º nada, y ahora que voy a 4º me alegro de que nunca me llegara ese momento.

Cuando cumplí 12 años, quería ser una roquera gótica. Escuchaba a My Chemical Romance Blink 182, Linkin Park y Green Day.
Me compraba pulseras con pinchos, camisetas de calaveras, flequillo lleno de espuma y rímel hasta las cejas. Aunque no lo creáis, es increíble lo que se liga! Fue la primera vez que ligué en mi vida, bueno, con un emo, pero ligué!!! Y me enamoré mucho la verdad, durante 2 años, se puede decir que este fue mi primer... amor de niñata no correspondido? Venga por favor… quien se enamora con 12 años? No sé lo que sentiría pero seguro que amor no era, mi primer enchochamiento quizás.
Cambié de profesión a los 11, y me decanté más por la fotografía, iba con mi cámara de aquí para allá, tocándole los huevos a todo el mundo.
Aprendí a ver que las amistades pueden traer dolores de cabezas, que las hormonas empiezan a hacer su trabajo y ese fue el momento en el que llegué a sentirme más incomprendida por la gente que me rodeaba. Me preguntaba el porqué de todo, y nadie me daba respuestas, siempre la misma frase… “cuando crezcas verás las cosas de otro modo, y hay tantas cosas feas que no sabes, que ignoras la suerte que tienes de ser tan pequeña”.

La época gótica duró poco, ya que enseguida llegué a los 13 años, pero bien, nose que es peor... creo que todo el mundo se avergüenza de sus 13 años, es el momento en el que descubres cosas nuevas y bueno, eso puede cambiar mucho tu forma de ser.
En mi caso me dio por la peor parte. Cree una calientapollas en potencia. Lo admito… y me doi asco por ello pero lo admito, era una cría, que podía hacer? Todo lo que me rodeaba hablaba del tema, que si los niños se hacen pajas debajo de la mesa en clase, que si “¿eres virgen? ¿Aun? “que “¿si cariño…. Cuando lo haremos? “Todo era presssiiiiooonnn.
Entonces descubrí que un novio no es solo darse besitos e ir cogidos de la mano, que cuando te dicen”quiero que estemos a solas”, no es solo para decirte lo mucho que te quiere y te ama.
Pero bueno aunque sé que lo estáis deseando porque sois todos unos guarritos/as, no diré nada de lo que hice a esa edad por aquí ;) Así que, a usar la imaginación, pero sin pasarse!
Volví a cambiar de profesión y elegí de una vez la definitiva, mi amada psicología! Lo que no entiendo es que como queriendo ser eso de mayor, podía ser tan niñata a esa edad, porque trataba mal a todo el mundo, a mis novios, a mis amigos, a mi papá, a los profesores… nose que pollas hacia, me creía guay o algo por llamar la atención así a lo niñata, gritando y chillando, diciendo tacos y hablando de guarradas, por favor, ahora me encuentro con una chavala como era yo y le escupo en la cara, o ni eso, no vale la pena, ya crecerá pienso siempre, como crecí yo crecerá ella… Lo jodido es que nadie me decía nada, y ese habría sido un buen momento para que apareciese alguien con dos dedos de frente y me dijera 4 cosas bien dichas abriéndome un poco los ojos y dejándome las cosas claras, pero bueno tuve que aprender las cosas por mi propia cuenta.

De los 14 años no hay mcuho que decir, fue una época un poco triste, no penosa sino triste nose... se me juntaron demasiadas cosas, pensaba en estudiar seriamente, los amigos, la familia, el amor, todo me trajo problemas por todos lados y cometí muchos errores, de los cuales aprendí mucho, pero seguía siendo una niñata que no sabía que hacía... intentaba madurar muy deprisa y crecer rápido a la vez, y cuando quieres alejarte tanto de tu pasado sientes mucha nostalgia y pareces una persona triste...









Y ahora pues bueno, solo tengo 16 años y seguramente vuelva a cambiar mi forma de ser con el tiempo, pero creo que ya estoy empezando a sentar la cabeza porque continúo con la idea de la psicología y pensando que me queda mucho por aprender.
Creo que estoy en el momento de la vida entre el que estoy pensando si hacer lo que pienso en cada momento o pensar en que hago, no sé muy bien si coger el toro por los cuernos en lo que respecta a la manera de vivir o pensar muy bien en las consecuencias de mis actos.
Lo poco que sé de la vida es que muy pocas cosas son eternas, no me puedo fiar de casi nadie y nunca sabes lo que pueden cambiar las cosas en minutos. Más de una vez he querido dar marcha atrás en el tiempo pero después entiendes que de los errores se aprende, y que en cada mal momento tenemos que encontrar una forma de evadirnos, en mi caso, la música.
Creo además que estoy en el momento más pensador de mi vida, donde me planteo todo y procuro caminar con cuidado de no pisar donde no deba, de no tropezar con la misma piedra, y de tener un camino claro y fijo, porque hay muchos obstáculos que se puedan interponer en mis metas pero eso define cual es mi fuerza de voluntad,y esos baches me ayudan a mejorar como persona en mi día a día.

Ya veremos lo que pasa de aquí en adelante.

♥

Esto lo escribí un 16 de julio de 2010

Un vez más copio una de las cosas que escribía cuando era más peque, en este caso es un cuentito :)


Fue bastante curioso como ocurrió todo, para ser sincera siempre pensé que mi reacción ante el tema sería diferente, pero no fue así.
Era un viernes por la mañana; como cada día me encontraba en mi puesto de trabajo como I.A. (Informática Administrativa), y me disponía a redactar los informes que mi jefe me había mandado hacer sobre el estado actual de la empresa, que la verdad no era demasiado bueno, la empresa había estado varios años a punto de quebrar, pero como ya sabéis, varios despidos siempre lo solucionan todo. Si en esos despidos no me veía incluida yo, era gracias a mi jefe y su coqueteo constante, si en algún momento le hubiese parado los pies tengo asegurado que estaría pidiendo limosna en la acera, y aunque por el momento no había motivos graves de demanda, yo sabía que no faltaba mucho. Y así es, me veía obligada a seguirle el juego por el puesto de trabajo que yo misma me había ganado estudiando durante 6 largos años, pero todo teniendo en cuenta que mi marido no supiese nada, aunque no era lo que más me importaba; uno cree que por estar más de 10 años casada con el mismo hombre es debido a que el amor no se ha perdido, pero no es del todo así. Yo quiero mucho a Alfredo, pero no solo estoy con él por eso, es más debido a mi caía en la rutina y a la costumbre de estar con él, a dormir y comer con él, a ver lo mismo en la tele cada día, a salir con él cada domingo y a regalarnos lo mismo cada navidad, enfin, la rutina, cuando una mujer ha cumplido más de 30 años y no ha tenido ningún hijo, su rutina es lo único que le queda. Pero aquel día todo cambió.

Me dirigía a mi casa con una bolsa que portaba dos huevos y una botella de licor (Alfredo bebía mucho), cuando vi en frente de mi casa una ambulancia y un grupo de vecinos. Me aproximé para ver de que se trataba aquel barullo y fue entonces cuando entré en una nueva etapa de mi vida. Sentí como el tiempo se paraba por un momento, no respondía a nada y me faltaba el aire, no me lo podía creer, era Alfredo el que estaba en esa camilla.

Uno de los médicos que estaba en mi jardín me explicó que había sufrido un ataque al corazón debido al sobrepeso y las grandes cantidades de alcohol que tomaba, y que ya no había nada que hacer. Veía como todo el vecindario estaba llorando en la entrada de mi casa, dándome palabras de apoyo, regalándome flores y diciendo una y otra vez que lo sentían mucho, pero yo me hacía una pregunta, ¿era yo la que estaba peor que ellos? las lágrimas no parecían llegar nunca a mis ojos y no estaba fría para nada, claro que no me lo esperaba pero por alguna razón no me veía desbordándome como ellos.

Algo así como una media hora después cada uno se fue hacia su casa y yo me quedé sola. Sola en aquel chalet de dos pisos que tanto me había costado pagar durante tantos años, (Alfredo estaba en el paro desde hace 5 años). Era de noche y hacía viento, y era la hora de ver el programa que veía cada día con Alfredo, pero no fue así; por una vez me vi capaz de hacer algo que ni siquiera pensaba hacer desde hacía años, cambiar de canal. Puse en la tele un programa sobre cocina, uno de esos con los que se metía Alfredo diciendo que eran una estupidez, aunque a mi me fascinaba la cocina.
Disfruté al máximo de aquel programa, cuando realmente debería haber estado llorando en la cama por mi marido difunto. Por algún extraño motivo lo único que podía ver después de la muerte de Alfredo era una vida relajante, una vida sola, pero una vida como la que yo quería.
La hora de irse a dormir, más de 10 años durmiendo con él y hoy, hoy sería el día en el que dormiría sola. Me eché en la cama y solo pude pensar en que aquella enorme cama doble con más de 4 almohadones era toda para mí, toda la manta era solo para mí, podía dormir una noche expandida en la cama sin pelearme por la manta o por si hacer el amor o no, aquella noche era para mi sola.

A la mañana siguiente me resultó bastante extraño despertarme sola, sin Alfredo abrazado a mí con sus brazos peludos y su olor a sudor. Estaba sola en aquella inmensa cama y pude dormir hasta la hora que se me antojó, sin tener que prepararle el mismo desayuno de cada día a nadie. A eso de la una de la tarde decidí levantarme porfin de la cama, que ahora me doy cuenta de que no había sabido aprovecharla y sentir tanta comodidad como hasta aquella noche; y me comí un desayuno de lo más inesperado para mí, un delicioso Colacao con un bollo de crema, y no el típico té con limón y media tostada de cada mañana, (es que Alfredo come muchas tostadas y nunca me queda ninguna para mí, por eso solo puedo comerme media), y me pareció increíble el hecho de que no echaba nada de menos estar casada.
Cuando en aquel momento sonó el timbre.
Eran unos vecinos que ayer habían estado de viaje y que por lo tanto se enteraron hoy de la desgracia, y los muy estúpidos me trajeron un ataúd como señal de que tenía todo su apoyo. Pero no podía usar aquel ataúd, porque Alfredo siempre me dijo que cuando él muriera, quería que lo disecara y que lo tuviera pegado en la pared para toda la vida, pero pensándolo mejor, lo iba a enterrar, porque la idea de verlo ahí con su cara de borracho no me hacía mucha ilusión, además, ¿a él que le importaba? ya estaba muerto.

A eso de las 4 de la tarde me fui hacia la empresa, dejando los platos del almuerzo y la taza del desayuno sin lavar, la cama desecha y aquella mañana ni siquiera me había puesto sujetador. Al llegar a la empresa pude ver como mi jefe no me quitaba la mirada de lo pechos que tanto se marcaban en la camiseta y me pedía que fuese a su despacho un momento. Como me pude esperar, empezó a rozarme las piernas como muchas otras veces había hecho, pero esta vez fue más lejos y la mano subió demasiado. Yo soy una mujer muy independiente que sabe cuidar perfectamente de ella sola sin que nadie este defendiéndola y sé lo que hay que hacer en cada caso, por eso mismo le metí la mano en la entrepierna y practiqué sexo con mi jefe en su despacho como si fuera lo más normal del mundo, y quedé bastante satisfecha de por fin poder tener placer con alguien que no apestara en la cama, y además conseguí un ascenso de quinientos euros en mi sueldo, y si estaba perdiendo mi dignidad me era completamente igual.

A eso de las once yendo hacia mi casa, pasé por un viejo vertedero y al cruzar la acera me senté en un banco a descansar, total ya no tenía que llegar a tiempo para hacerle la cena a Alfredo.
Y curiosamente se acercó a mí un joven sabueso, que a pesar de estar lleno de heridas y verdaderamente sucio, parecía tener la misma energía que cualquier perro sano y limpio, así que sin pensármelo dos veces me lo llevé conmigo. En casa le dí carne de la buena, ya que Alfredo no se la iba a comer y a mi no me gustaban los chuletones tan grandes, y un cuenco con agua de la más cara, ya que Alfredo era el único que bebía agua y yo soy más de zumo.

Ese día me pude acostar bien tarde, hasta eso de las tres de la mañana, y durante el tiempo que estuve en casa pude hacer las cosas que jamás había podido teniendo a Alfredo conmigo. Primero preparé un pastel solo para comérmelo yo, y después estuve como dos horas y media viendo películas porno en la televisión, mientras me comía el pastel por supuesto.

A la mañana siguiente me volví a despertar sola en aquella inmensa cama, la verdad es que la vista al despertarse y las sábanas seguían recordándome un poco a Alfredo, aunque no sentía ni un poco de lástima por él. Así que decidí dedicar ese domingo a remoderar mi casa, estuve prácticamente toda la mañana cambiando los muebles de sitio, eligiendo sábanas nuevas, cambiando las cortinas y tirando los trapos que veía
sucios, pintando algunas paredes y, quemando las sábanas viejas hice una fogata en mi jardín y utilicé el fuego para cocinar otro buen chuletón para Óscar, el perro.
Durante el resto del día dudé sobre qué hacer, era domingo y siempre pasaba los domingos con Alfredo, menos ese. Así que con mis nuevos quinientos euros me fui a un salón de masaje y de relax, con saunas y aguas termales; y cuando a eso de las 9 volví a mi casa, me entraron ganas de volver a salir, así que me fui a cenar sola a un restaurante muy lujoso que había por allí, llamado Tiffany’s. Y ver para creer que aquel día me encontré en el mismo restaurante con mi jefe, y como es de esperar, me llamo y fuimos al baño, a practicar sexo de nuevo, y bueno como recompensa me invitó a la cena. Cada vez me gustaba más su forma de hacer las cosas.

Al volver a casa muy satisfecha en todos los sentidos, dormí como una niña pequeña.

Lunes por la mañana, de nuevo al trabajo, de nuevo al despacho de mi jefe, pero esta vez fue un poco más romántico y puso velas. Al volver a mi casa di de comer a Óscar, y me dispuse a hacer lo que ya hacía tiempo que tenía que haber hecho, y que no hice no por pena, sinó por pereza, tirar toda la ropa y cosas de Alfredo, aunque después lo pensé dos veces y preferí venderla, y con las ventas me saqué doscientos euros más, con los que pude comprarme un lujoso abrigo de Channel. Antes de irme a dormir aquella noche, estuve viendo en la tele programas de adivinas que jugaban con sus cartas timando a la gente, y me pregunté si ellas sabrían por que estoy tan bien sin Alfredo, pero no me apetecía que nadie me timara y después ver una factura de cincuenta euros en el teléfono, así que llamé al reverendo del pueblo y le pregunté:
- Reverendo, ¿el hecho de no echar de menos a mi marido, significa que nunca lo quise?
A lo que él contestó:
- No señora, lo que a usted le pasa es que ya no sentía ninguna pasión hacia él, pero tranquila, usted solo piense que uno cuando se muere, va a un lugar perfecto, un lugar en él que siempre había deseado estar y que nadie le puede quitar.
- Gracias reverendo.

Martes por la mañana y todo sigue igual que el lunes, la casa decorada a mi manera, los platos sin lavar, y Óscar durmiendo a mis pies. Abrí las cortinas y el sol me iluminó la cara, vi el cielo tan azul como nunca antes lo había visto, y sentí como el perro me hacía cosquillas con la lengua en los dedos de los pies. Jamás había tenido más motivos para sonreír.

Me dispuse a desayunar cuando vi que no quedaba pan, así que me fui a hacer la compra. Recuerdo que en el supermercado no me acerqué ni un segundo al lado de las verduras, solo a la charcutería para comprar un chuletón para Óscar, a la panadería a buscar la barra de pan y al apartado de golosinas y chocolate. Mi carro parecía el propio de un niño de cinco años, solo llevaba comida basura. Llegué a mi casa y después de comer bastante me posé sobre la balanza, había engordado tres quilos, y me era completamente igual. Últimamente no entendía porqué, todo me era completamente igual. Aquella noche me quedé despierta hasta bien tarde pensando en lo que me había dicho el reverendo de cuando uno muere, y a la vez comiendo chuches, hasta que sin querer cuando fui hacia la nevera a por un poco de zumo de naranja, (ya que tantas chuches ácidas me habían dado sed) vi la botella de licor que compré el día en el que murió Alfredo, y me la llevé para la cama en lugar de el zumo.
No entiendo muy bien lo que ocurrió aquella noche, solo sé que me desperté enterrada en el jardín, con tres hombres a mi alrededor, uno de ellos era mi jefe, por supuesto.

Me vestí y me fui a desayunar cuando pensé en que ya era hora de ir a la peluquería, porque tenía las puntas del pelo hechas polvo y me hice el peinado más caro que había en el local, salí con un cabello perfecto y se pararon como tres coches por la calle para silbarme o tirarme algún piropo. Cuando llegué a casa, me comí una pizza e invité a cenar a unas amigas, lo pasamos en grande cotilleando sobre vecinos o personas que ni siquiera conocíamos y que ya juzgábamos, tomando vino y más tarde llamamos a un stripper para que nos alegrara un poco la noche, yo, naturalmente, llamé a mi jefe y nos metimos en mi habitación. Menuda noche que tuve, se podría decir que no tuve una mejor en años.

Jueves por la mañana, me despierto y esta lloviendo. Una de esas lluvias grises en las que es imposible siquiera ver a más de dos metros por la cantidad de agua que cae, una de esas en las que apetece quedarse en casa tapado con la manta hasta las orejas tomándose un té calentito, pues ese día agarré mi chubasquero y me fui a pasear por la playa, a la que por cierto hacía meses que no iba.

Era bonito, veías a los caracoles por todas partes y el mar traía grandes oleajes. Mi pelo cortado el día anterior estaba mojado y chorreando por mi cara, mi ropa estaba húmeda y mi piel más suave que antes. Sentía deseos de sonreír y gritar a la vez, se me podía ver realmente feliz, estaba paseando sola por la playa con aquella lluvia tan torrencial y era completamente feliz, sin hijos, sola, viuda, pero la mujer más feliz que nadie puede imaginarse, ¿sabéis?, casi puedo recordar como cruzando la calle aquel pasado viernes, yendo hacia mi casa con una botella de licor y dos huevos para Alfredo, aquel camión de más de veinte toneladas, me pasó por encima.

1 de Ene de 2010, a la 01:37

Esto lo escribí hace ya mucho tiempo, casi 2 años, pero bueno quiero que en este blog estén casi todas las cosas que escribo así que aqui lo pongo:)

"Sé lo que es. Sé lo que es sentirte como una niña pequeña ante un mundo que se te hace cada vez más grande.Lo que es mirar a la gente y pensar que hasta el más mínimo indígena es más feliz que tu.Sé lo que es llorar.Sé lo que es tener ese nudo en la garganta, y las tripas revueltas.Sé lo que es estar dias sin comer, porque la comida no te satisface.Sé lo que es sentirte la persona más mierda que hay.Sé lo que es llorar hasta que te duermes.Sé lo que es intentar hablarle a todo el mundo, tansolo para poder tener tu mente ocupada y no pensar en aquello.Sé lo que es perder los ánimos a todas horas.Lo que es que cada problema, se te haga el doble de gordo.Lo que es que el cielo se te caiga encima.Lo que es estar MAL.Lo que es estar alejada de la gente que más quieres en los momentos que más los necesitas.Lo que es no poder nisiquiera escribir un texto que alomejor no lee nadie, y tener que contener las lágrimas que te causan lo que tu misma escribes.Sonreir sin ganas.No poder escuchar música, ni ver películas preciosas.La sensación de verlo todo negro y perder las ganas de vivir.



*Pero también sé lo que es que al levantarte te caigas de la cama y reirte, perder el bus y sonreir, poner cada de felicidad cuando has sacado un 0 en un control.Hacer el tonto con tus amigas delante de la cámara y reirte de tu propia cara. Lo que es cantar en la ducha las instrucciones de uso del champú.Estar todo el día sola en casa y ponerse a bailar en ropa interior a lo loco y pasarselo bien.Hablar sola y rerirme sola de que hablo sola.Mear con la puerta abierta.Comerse tres quilos de chocolate y todavía pedir más.Juntarme con Tati y acabarnos con las aceitunas de Paguera.Con Mari y terminarme el salchichón del país.Pedirle a Papá Noel ser buena este año.Gastarme 10 euros en un ramo de flores que al final tiraré al mar.Darle el doble de comida que le toca al gato, solo por verlo ronronear.Reirte de todo.Gastarte tus ahorros en invitar a tus amigos a un helado de cinco mil bolas de chocolate.Que la más mínima noticia buena te haga dar un salto y sacar una sonrisa de oreja a oreja.Porque alguien me enseñó, que hasta cuando no quieras y estes triste, hay que sonreir, porque no sabes quien puede enamorarse de tu sonrisa.Ver la vida de una forma, que no existen las cosas malas.Llorar, pero de felicidad.Sacarle una foto al arcoiris aunque después no se vea una mierda! Lo que es no pedir ningún deseo por AÑO NUEVO, porque tienes pensado empezar de cero, terminar de estar jodida y mirarle el lado bueno a las cosas.Cada vez que tenga ganas de llorar, pensaré en lo que me dice la gente , y es imposible que no me saquen una sonrisa. Y esque a nadie le gusta la gente triste y aburrida.Este año voy a salir,beber,reirme y follar como una loca con quien sea y cuando sea sin importarme si después me voy a arrepentir porque la vida solo son dos dias, y no es plan de hecharlos a peder por las cosas malas de la vida.Claro que pienso, con lo feliz que era, con lo feliz que puedo llegar a ser,pero, y cuando no ha sido asi?Siempre podemos ser más felices de lo que somos.Si aprobamos todo, queremos aprobarlo con dieces, si nos toca la lotería, también querras que te toque de nuevo,siempre podemos ser más felices de lo que somos, y no existe una persona completamente feliz en este mundo, porque la persona más feliz, necesita poder tener alguna meta que cumplir, sino dejará de ser feliz.Y se acabó pensar en el pasado y en el futuro, que si era muy bonito mientras duró o que si ojalá volviera, no, esta vez pienso pensar en mí y ser egoísta, solo me importa el presente. Voy a aprobechar que tengo una família, una casa, un gato, unos muy buenos amigos que hasta en la distancia estan ahí, y que soy sana.Que ha mucha gente le gustaría poder tener todo eso.Pero no será fácil olvidarse de todo el pasado, la verdad, esque no hay porque olvidarlo,sólo pensar que era tonta,porque necesitava ALGO para ser feliz, pero ahora ya sé, que lo poco que tenga me basta, solo será un recuerdo precioso, el más bonito de todos la verdad.
PUNTOYFINAL, aqui, dia 1 de enero de 2010, me propongo no volver a llorar NUNCA! Ni cuando me haga daño porque aunque me joda la pierna y llore me seguirá doliendo asi que para que v.v

Dudo que alguien lo lea, sería una matada, la verdad solo quéría desahogarme"



Musik:I Will Survive