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No puedo más ya me consume el dolor, me he hartado ahora enserio, esto sonará al típico texto adolescente aburrido y repetitivo sin sentido y plagiado de entrada en entrada, pero lo siento si soy monótona pero tengo que descargarme. Una nueva pelea con mi madre me ha echo estallar de la burbuja que tenia en mi cerebro en la que en el fondo la gente me aprecia y todavía siente algo por mi, Katia por dios, lee esto y piensa lo que escribes la vida no es como tu crees, deja de ver películas estúpidas que llenan a una de esperanzas metafísicas en las que lo irreal es posible y piensa que todo es duro, no tan duro como puede llegar a ser lo sé, se que mis problemas son insignificantes y que no tienen nada de importancia en comparación a lo que es la vida real, pero joder, siguen siendo problemas y, uno detrás de otro constantemente me sacan de quicio y muchas veces el baso se rebalsa y estalla el silencio del ego y eso es lo que duele. Creer que son problemas pequeños pero juntos pueden con una. Son palos y mas palos que me van dando en la vida, gente que da asco y que joden inconscientemente y sin motivo, palabras que duelen más que azufre en las heridas y actos que te hacen desear toda desaparición ajena a tu persona.
Me dan risa las mismas idioteces que estoy poniendo porque sé que un adulto leerá esto y se reirá también, soy una cría y mis problemas son de cría.
Necesito, de verdad que necesito unas pequeñas palabras de apoyo de quien sea, es que siempre, siempre estoy dándolas yo a todo el mundo, comprando regalitos pequeños para alegrar un poco a quien esté mal, llamando por teléfono para tranquilizar a la gente o mandando mensagitos a quienes lo necesiten; parece que me echo más flores de las que me merezco pero eso es algo en lo que por desgracia soy vanidosa, cuando alguien necesita mi ayuda no dudo en mover tierra y aire en poder al menos hacerla sonreír, lo siento si me flipo pero yo creo que tanto los defectos como las virtudes deben darse a entender, y para las pocas virtudes que tengo alguna tendré que nombrar. Pero, ¿y a mi? ¿a mi quien me da una alegría en los momentos más tristes? Eso es lo que me entristece porque, no me gusta hablar de mi porque no me gusta aburrir a la gente, cada vez que hablo yo me da la sensación de que la otra persona no lee nada y solo contesta un simple " bueno, pero que sepas que estoy aquí para todo ", no puedo evitar sentirme patética haciendo que la gente se interese por mis ridículos problemas y en el fondo, en el fondo necesito que algún día en el que alguien sepa que estoy mal, venga a mi casa para hacerme sentir mejor, o recibir al menos un simple mesage que me dé ánimos o algo asi joder es que siempre me da la sensación de que soy yo siempre, siempre intento cuidar de la gente que quiero y siempre me hacen lo mismo una y otra vez, y no pienso decirle nada a nadie porque creo que eso es algo que deba salir de uno mismo, no es igual decirle a alguien que te haga caso que que de la misma persona salga el cariño hacia ti, y la preocupación y el cuidado, al decírselo tú es una especie de obligación o incluso advertencia y es como que subconscientemente te estas ayudando tú mismo.
Las personas no son como yo pensaba que serían... Mi familia no es una familia ni mierdas, es una incomodidad total y una constante manía con esquivarse el uno al otro... los hombres son mucho peores de lo que parecen a simple vista o de lo que se pueda oír de ellos, puesto que TODOS, los hombres son tarados, y cada uno es peor que el anterior...
Perdón por haber sido tan sincera en todo momento, pero de verdad que necesitaba un desahogo profundo, la discusión me ha dejado echa mierda